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… d’avril 2019 vs avril 2020
Avril 2019, quatre mois de liberté. Je ne suis plus hospitalisée. Je signe aussi la vente de cet appartement acheté à deux. Une symbolique forte. Le revoir pour la signature. Apposer la signature. Un pas en avant. Sourire avec sincérité. Avril 2020, 16 mois de liberté. Je n’ai plus été hospitalisée. Le divorce n’est toujours pas prononcé. Une dizaine de pas en avant ceci étant. Sourire à la vie. Chaque jour. Esprit désencombré. Heureuse, je suis. Avril 2019, clinique de jour. Traitement identique. Les amis m’entourent. Des heures avec Mathilde. Sorties tous les week-end. Préparation du week-end entre amis à Berlin. Quelques concerts aussi. Je ne lis plus, je n’y…
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… de ce mars 2020 au regard de celui de 2019
Mars 2020 : traversée du lac gelé annulée pour moi, confinement imposé, découverte du service de réanimation de l’hôpital pédiatrique… Bref, rien de ce que j’avais prévu voici à peine 30 jours. Mars 2019 : apprendre à vivre seule hors des murs de la clinique, fêter le printemps, voyager à Bruxelles. Ma vie semble se vêtir de nouveaux habits colorés. Quatre mois dans une clinique psychiatrique où les sorties sont limitées à trois demi-journées sur 7 jours glissants, où le portable vous est autorisé 3 heures par semaine, où votre lieu de vie se limite à une chambre hostile (chance la mienne est individuelle) et un jardin commun fréquentable de…
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… de son mois de février 2019, à l’aube de février 2020
Je clôture le mois de janvier en me demandant ce qu’est la vie, quelles saveurs donner à la mienne, quelle sera ma prochaine chute. Une kyrielle de questions qui se bouscule dans mon cerveau anéanti par un traitement, léger pour les psys, lourd pour moi. Et pourtant, il me faut vivre. Je signe mon bail un certain 1er février, date anniversaire de mon ami Thomas. Signer pour un chez moi, pour une vie qui ne sera plus la même. Je suis si heureuse d’avoir trouvé ce deux pièces où je me suis sentie bien dès les premières secondes. Un peu dans les hauteurs de Nice, un rez-de-jardin, une baignoire, des…
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… de son mois de janvier 2019, hors des murs
Ma robe à paillettes a chu dans le bac à linge sale. 2018 a été clôturé avec les amis, les potes, et des inconnus. 2019 s’éveille. Le lever de soleil est sublime. Mélange de couleurs. Les larmes coulent sur mes joues, mes lèvres dessinent un sourire. Antonymique, j’avoue. Prendre le chemin de la vie que l’on m’a dit. Comment ? A coup de pilules roses, trois fois par jour. Mais pas que. Se rendre à la clinique de jour, tous les jours, sans exception. Prescription médicale obligatoire. Pas envie. Obligée je suis. Sortir de cette micro-société de déprimés, de patients. Refuser la maladie : dépression. Avoir la haine. Avoir de…
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… de cette fin d’année 2018, entre clinique psy et retour à la vie
Court séjour numéro 2 en psy, mais dix jours c’est long dans ce lieu. Dix jours où je me refuse de communiquer avec les “curistes”, où je questionne le docteur Q sur mon “cas”, où je me pose encore et encore des questions existentielles, mais où j’arrive à dresser un portrait, un peu flou, de ma personne. Le bilan de cette dizaine de jours, de l’avis du corps médical : accepter ma légitimité d’exister, vivre, et définir le bonheur. Ne pas reprendre le travail. Continuer à être suivie à l’extérieur, via le CPJ, et croire en moi. Des mots simples que nous utilisons chaque jour, et pourtant comme il est…
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… son retour en clinique. Séjour II
Hors de question que je devienne comme les patients rencontrés, à savoir opérer plusieurs séjours en clinique psychiatrique. Un seul suffit. Et pourtant en ce début décembre 2018, me voici, pour un deuxième séjour, seule avec mes valises, en train de m’installer dans ma nouvelle chambre individuelle. Je ne voulais pas, mais le médecin en a décidé autrement. “Une dizaine de jours simplement” m’a-t-il dit, pour me rassurer peut-être. Une chose est certaine, je ne passerais pas les fêtes de fin d’année dans ce lieu, qui m’est hostile, puisque je le connais, hélas. Mardi 11 décembre 2018 – 20 heures C’est de la chambre 228 que je noircis encore des…
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… de son automne hors des murs de la clinique
Si vivre en clinique psy quelques semaines, quelques mois, est une expérience de vie difficile, en sortir l’est tout autant. Cela est étrange, je l’accorde. Même si je suis heureuse de retrouver une certaine liberté de mouvements. Le corps médical m’avait prévenue, je ne voulais y croire, et pourtant. Intra muros, je râle, je veux vite sortir, fuir cette ambiance médicale. Je voudrais pouvoir me lever et me coucher quand je veux, manger à des heures choisies par moi. Je voudrais avoir le choix, cesser de passer mes finances dans le distributeur et les cigarettes, cesser cette vie imposée en communauté, ne pas être privée de mon téléphone, faire le…
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… de sa dernière semaine, de son retour dans la vraie vie
Je suis à six jours de mon départ de ce lieu qui est devenu mon repère, mon cadre de vie depuis un certain 26 septembre 2018. Ma sortie est prévue pour le lundi 12 novembre. Je suis entrée ici dévastée, honteuse, l’ombre de moi-même, sans repère et avec une seule envie : Mourir. A ce jour, mardi 6 novembre 2018, je suis devenue une autre. Je ne me reconnais pas, plus. J’ai enfin le goût et l’envie d’être moi, avec ma folie, mon intellect, mes passions, mes faiblesses, mes qualités, ma force, ma bienveillance, et mes défauts. Presque 8 semaines de réparation, de sport, de nourriture saine, de rencontres, d’introspection,…
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… de son mois d’octobre 2018 en clinique psy, mais pas que.
Plus d’un mois que je vis dans ce lieu original, ce lieu que je croyais réservé aux “fous”, ce lieu témoin de mes changements, ce lieu témoin de mes émotions, ce lieu que j’aime à comparer au loft story. Tout ici est amplifié, tout ici est tenu secret, tout ici me permet de me reconstruire, de naître. J’ai peur, peur de mon avenir, peur de ma sortie, peur de moi, peur de tout. Je sais que je suis là pour un moment, mais je ne sais pas si cette hospitalisation m’aide ou si je la subis pour prendre la fuite d’une réalité que je ne veux affronter par peur. Je…
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… de sa cinquième semaine en clinique riche, mais vraiment, en émotions
Nous sommes en 2018, dernier trimestre de cette année. L’automne est arrivée, les feuilles tombent, les arbres se mettent à nu pour mieux revivre au printemps. Un peu comme moi. Cette cinquième semaine est marquée par l’absence de Thomas, parti au Canada avec Marius. Cette cinquième semaine est marquée par une Bérangère qui renait de ses cendres. Parole de psy. Une envie tout au long de la semaine : envie d’évacuer des litres de pleurs comme si je me devais de vider mon corps de pleurs, de peurs pour le remplir de force, de positif, d’espoir. Les crampes à l’estomac persistent, le spleen vient me rendre visite sans crier gare,…
